Nancy's profile子涵的共享空间PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 11 我沉思经常想为什么我会一个人走到这么远的地方，为什么我会生活在从来没有想到要来的一个地方，难道一切都是巧合吗？走在小城的街中，任凭风雨摇曳，有点凄凉．这里的天气很怪，经常太阳很大，骤然就会下瓢泼大雨，很善变．
天渐渐凉了，没有衣服没有被子，昨天周末，和朋友一起去逛街，喜欢的衣服都很贵，一件风衣４００多，便宜的裤子都会短，合身的裤子最便宜的也要１５０，现在买任何衣服都要三位数，钱包却没有那么鼓，逛来逛去，裤子没有买到，却买了一件衣服，现在的生活混的真是悲哀，饭都快吃不上了，更别说那种天价的衣服了．总想着成为一个有钱人，生活却总是这么拮据，朋友和我一样在社会上艰难的生活着，个个都负债累累，我们是生活在社会最底曾的打工仔，每天都安慰自己一切都会好的，拖着疲惫的身体一天又一天的生活，感觉自己很卑微．有时候想想这样一个人奔波，在小城的某一个角落，生活在茫茫人海中，感觉自己太渺小．
每当不开心的时候，就会设想如果自己不那么倔强，服从父母的安排，会是什么样的生活，总会想也许那样生活的更好，也许那样没有这么多的孤独无助，没有这么多的感伤，没有这么多的忧疑徘徊，有时又庆幸自己可以一个人在外为所予为，没有约束，人是飘着的，心是飘着的，不知道下一秒会在哪里，沉思生活，沉思自己，给自己一片安宁，让自己去思索．
热闹是他们的，我什么都没有． September 09 遥遥无期突然觉得生活很乏味，没有一丝的精彩，每天重复每天的生活，遥遥无期，很累，很累，现在最大的愿望就是放假，好好休息休息，原来这就是工作，就是生活．没有一丝的自由．
虽然每天的物质条件很好，有鱼有肉，但好象精神是空虚的，每天一个人走在回家的路上，很多的失落感，很多的孤独感，尤其是昨天下午回家体会更深．
每天都要加班，因为时差的关系越是下班越忙，昨天加班到六点，天色已经黑了，当我下到楼梯最底层时，突然有一种如释负重般的轻松，对自己说一声，一天又过去了，在我打开车锁，准备冲回家的那一刹那，我发现车胎没气了，顿时心中满是失落，迎着夜色，推车前行，因为太晚了修车的师傅们也都收摊回家了，恍惚中又收到一条短信说家里弹尽粮绝了，我又掉头走进了三江超市，匆匆提了一袋泰国香米出来，这时天都已经很黑了，无奈的一步步走着，我感觉那个时候的心情有点绝望，突然想到了偷我车子的那个人，很气很气，身在异乡没有安全感，心是那么的疲惫．
昏暗的灯光，昏暗的夜色，昏暗的心情，多么需要朋友的关心，那份美丽的孤独体会的太深．
生活不精彩．
August 26 人人都在变，学生－打工仔开学，熟悉又陌生的字眼，这个词，已经在我的人生字典里消失了，从迈出校门的那一刻就消失了，曾经幻想着上天再给我一次机会，一次读书的机会，但虔诚的我没有得到，相反有了一份喜欢的工作，今天朋友告诉我说要扩招，我的心痛了一下，但我已经没有心思去读书了，我要学经验，我要培养能力，两年后的我不会比读书的差，总有一条路让我去走．每一步都认真．
读书读了将近二十载春秋，虽然没有辉煌过，但也挺不容易的，起早贪黑，再也没有了读书的欲望，最后一次考试以一败涂地结束了学校的生活，走过了一段时期的迷茫，找到了生活的路，我在这里每天都很疲惫，无论身心，但我心甘情愿，我没有脸面拿者卑微的成绩去见我的父母，没有理由再让操劳的父母为了我的工作屈膝求人，我要给自己争一口气，我要有一种更好的生活．
远离学校，身在社会，没有了考试的烦恼，取而代之的是工作的压力，面对的是激烈的竞争，看到的是人与人之间生活的差距，有的人有车有房有一份薪水很高的工作，有的却还在为柴米油盐不停奔波，我属于后者，我是连自行车都买不起的社会最底层的打工仔，享受着一个人的那份自由与孤单，呵呵，这就是所谓的生活，一个人的生活，简单的生活．为了什么？买房，买车．．．．．．
今天刚一上线就听曾经睡在我上铺的兄弟说她结婚了，我觉得有点快，但还是能接受，因为她注定是我们当中结婚最早的一个，我问她拿到那个红本时那一刻的感受时，她居然说没有感觉，我不相信她说的话，但我知道那时的心情是不能用言语表达清楚的，是另一段生命的开始，是一生的归宿，怎么能用简单的言语就能表达呢！呵呵，别人已经开始了另一段生活的路，而我还在找寻归宿，呵呵，不急，我还有很久的路．．．
时间匆匆，短短的两个月时间，有点已结婚，有的又开始了新的学业，不过大军还是在工作，我也是大军中的一员，不说很多年以后，两年以后又会是什么样的？都不好说啊！！说不定我也结婚了呢！！呵呵！ August 24 我的车被小偷拿去了，很伤心，很伤心我的车被偷了，当我知道这个消息的时候，我没有任何的表情，因为我觉得这是正常的，很很正常，根本没有必要紧张或者有很强烈的反应，没有必要引来别人的同情和安慰，可能是我丢东西丢习惯了，可能是我太了解社会了，我没有怨言，我很平静，但唯一想不通的是小偷为什么在我最穷的时候，穷的一无所有的时候偷我的东西，这让我心寒．
表面上没有表情的我，心却是痛的，我自从来到公司没有流过一滴泪水，我总是在伪装坚强，我也只能这样，每天一个人上班下班，一个人从一个空荡荡的大房子里面进进出出，什么都是一个人，老同事走了，新同事没有来，每当紧闭房门安静的能听到呼吸，能听到心跳，唯一的办法就是把电视机的声音开到最大，打破这种宁静．
每天的工作都很繁忙，我是工作的核心，老板，老板娘都围着我转，对我的态度也很好，在这样的环境下我愿意尽一切努力去工作，起码会对的起自己的良心，每工作一天我都有新的收获，这让我的心有一点平衡．
自行车丢了，我还有１１，照样可以重复每天的生活，下一个生日又快到了我再去买一辆，我要省钱，我要买车，买自行车，呵呵，也就这点志气了．
要下班了，我要走回家了，别样的感觉．我很会自我安慰．一切都无所谓． August 19 今天终于可以进门了，不容易啊！最近比较忙，比较忙，甚至没有时间看一下空间，没有时间写两句话，结果很严重，我被拒之门外了，而且很久很久，这里面有太多的回忆，无论是美好的，无论是狼狈的，我都不愿意失去，我要珍惜，永远要珍惜．
一周前我的同事被老板辞掉了，可能是因为公司的要求比较苛刻，公司都很现实，要业绩，没有业绩公司可以说不要你就不要你，试用期没有任何保障，走出校门处处都有竞争，工作的压力让我们身心疲惫，我每天都在很努力的去适应社会，我不想在工作之初就频繁的调换工作，我现在最需要的就是经验，我要认真的渡过初涉职场的这一年。
身在江湖最需要的就是要忍，我觉得我做到了，开心的时候自然很爽，不开心的时候最喜欢沉默，不需要别人去分担，因为在这里没有一个可靠的人让我去相信，生活的圈子永远都那么狭小，没有机会去认识更多的人，这是代价，这是飘在异乡的代价，我试着去接受，走在陌生的城市，面对陌生的人群，孤独过，伤感过，但我从没想过离开，我想家，但我没有想过回家，因为我一直觉得没有收获不能回家，父母对我的期盼太高，怀揣着一份幸运，承载着父母的期盼与祝愿，走在成长的路上，不知道哪里是终点，但每走的每一步都没有怨言，我选择我坚持
朋友们也都感到工作的无奈与疲惫，都会想到大学时的悠闲，都感觉到了孤单，曾经设想过如果朋友都在一个公司工作会是什么场景，近乎完美，但那只是设想，社会很现实，太现实。
一周一周就这样过去了，累但很充实，想打打电话，联系一下朋友，但经济不允许，工作５０天了，还没有拿到一分钱，拮据的生活和大学时候不能比，没有买过衣服，没有逛过街，没有买过零食，连自行车都是下了很多天的决心买下的，因为那样可以自己做饭省点钱。学生最有钱，这句话我是彻底体会到了，不过也为当时花钱的方式感到羞愧，挣钱很难。
明天又会来一位新同事，要住在我租的房子里面，老同事还没有走，也和我住一起，有点尴尬，有点复杂，里面好多是和公司有关，和老板娘有关，社会人不简单。
August 03 一个特殊的日子日子特殊，过的却很平淡，有点孤单，想回家了．
总觉得已经长大了，可在如意不如意的时候总会想起家，从离开南昌离开学校那天起就想那意味着一段人生的结束，是独立独行的开始，是距少离多的标志，是慎重的选择感情归宿的告示牌．
总是在追求一种更好的生活，
总是认为不能就这样走过，
恍惚二十二个春秋过去了，
自己一点一滴改变了太多，
成长的每一个足迹都很深．
很小的时候，一家人围着我一个人转，我是他们的开心果，胖乎乎的很可爱，慢慢长大，和弟妹天天打打闹闹，现在想想那个时候该让他们的，呵呵，可惜这个觉悟萌生的太晚了，各个都是唯我独尊，那个时候懵懂的话语，很好玩．
六岁就开始了我的读书生活，回头想想太漫长了，真的能用＂不容易＂这三个字总结了，读书是一路走下坡路下来的，小学初中一路会学会玩，那时享受到了读书的乐趣，可到了高中优越感全无，各个都很猛，读书没有了感觉，生活也就没有了激情，不自信，熟悉了不成功，麻木的和书本打着交道．因为心里还是有着一份对未来的向往所以还是上了一下所谓的大学，安逸的过了三年，更深的体会了一下麻木，学会了怎么去奢侈的生活．
如今已经行走江湖了，再也不能像学校时那么逍遥了，转钱成了现在思想的主流，慢慢去体会生活，主宰生活，以前是伸手向父母要钱，现在到了伸手给父母钱的时候了，一切角色都变了，以前是父母照顾我，以后该是我照顾父母了，＜＜常回家看看＞＞这首歌也要用到我身上了，不忍心看到父母头上的银丝，有时候觉得我很自私，找工作也要离家这么远，，好象没有想过要照顾他们，其实不是的，是我不甘心就那样回去呆在那个小城，我多么期盼和他们一起生活在我喜欢的城市，听熟悉的地方口音，感觉那浓浓的亲情．
这一天没有接到家人的祝福，我猜不是他们不牵挂我，是他们不知道我的手机号码，在心里祝福我，奶奶每次都会讲祝你工作顺利，你好我一切也都会很好，背负着他们的期望，我会好好的生活．
July 31 双七夕快乐今天是中国的情人节，情人节快乐，快乐情人节，没有情人的情人节应该也是快乐的，因为有朋友真诚的祝福，没有理由不快乐．
今天是七月的最后一天，整理一下思续，调整一下心态，开心一点儿进入下一个月的工作中，在一个月前的今天的这个时间（２：００ＰＭ），我正在匆忙的赶赴面试的现场，这里的一切都那么凌乱，陌生，一个月后的今天对这里的一切已经变的很熟悉，昨天爬山鸟瞰了一下上虞，比想象中的要好很多，暂时就这样吧，去再大的城市我生活的圈子也只是那么一点点，热闹繁华不属于我，就先这样生活．
在这边没有朋友，没有人分享和承受，我和同事虽然天天在一起但生活喜好有很大的差异，我喜欢的她不喜欢，她喜欢的我好多也不感兴趣，她比我大，但长的比我小很多，总想到要保护她的感觉，她很淑女，和我的性格也很不同，和她在一起很少放肆的发自内心的大笑，过几天她男朋友要过来了，我一个人的时间就更多了，我现在最大的愿望就是有一辆自行车，一个人的时候可以兜兜风，可一让我自己走的更远一点，我这一周一定要争取实现这个小的不能再小的愿望．
不同的时期有不同的愿望，小小的愿望一个一个去实现，不断的寻找满足感，寻找幸福，快乐．．．．．．
双七夕快乐！！！ July 29 生活太平淡了生活太平淡了，以至于我都想不起要记录点什么，生活没有起伏，每天不会很开心，也不会有在学校时曾经有过的那种痛苦，无奈，迷茫．生活太有规律了，一日三餐上班下班，天天都是这样，好象，没有尽头．．．．．．
每天很早就会醒来，很容易就会醒来，早上整理东西，翻到了被大雨冲刷过的书本，看看以前的日记，里面记录着亲情，友情以及残缺不全的爱情，亲情每一页都温馨，友情每一页都难忘，爱情更是刻骨铭心，日记里写满了沉重，迷茫，有成长过程中一步步走过的脚印，现在回头看看痛苦也变的美好了很多．
亲情
曾经在奶奶的怀抱里撒娇哭泣
曾经叛逆的离家出走，却躲在墙角里不敢远去
曾经想挣脱家人的束缚，像孤儿一样不要有人来约束
曾经想离开定州那个小城，寻找繁华大城市属于我的一片天
曾经离开家那一刹那，还是流出了泪水，根本没有想象中那么坚强
＂家＂，＂亲人＂，多么敏感的字眼，对家人无限的思念，每次电话接通那一刻，听到他们熟悉的声音，感觉他们生活的很好，我就是幸福的，怀念小时侯天天团聚的日子，喜欢在他们的目光言语中找寻安慰找寻坚强，慢慢的一天天长大也聚少离多，半个月，一个月，半年，如今已经变成了一年，成倍的增长，一个人在外漂泊渐渐成了我生命的主旋律，长大也许是一种错，叛逆是成长的载体，漂泊注定是结局．好想回家，但不敢给家人讲，怕他们牵挂，不在他们身边，让他们少一分牵挂是我唯一能做到的．期盼过年，期待回家，漂泊一年，心都疲了．．．．．．
友情
曾经以为没有朋友天就会黑
曾经为了爱情逃避友情
曾经觉得还是友情更珍贵
曾经以为一个人不能独活
曾经为了一个很在乎的朋友哭过笑过
出门在外，朋友的一生问候都显得那么重要，真诚的鼓励让处在崩溃边缘的心有很大的慰藉，和朋友一起的日子没有孤单，开心是主题，我总是很幸运，谢谢一路陪我走过的朋友，小学，初中，高中，大学，到现在的同事，都很包容我，以至于一个眼神一个动作她都能推测出我的言语，这也许叫默契，或者不能只叫默契，没有一个更合适的词语来表达，曾经的不愉快到现在想想也那么美好，做朋友即使人不在一起，心也同行，我会珍惜．．．．．．
爱情
不想多说爱情，因为太没有意义，一切都属于过去，喜欢一个人一晃就是三年，昙花一现的爱情带给我的是太多的痛，现在一切都归于平静，静静的等待，等待下一个偷走我心的人应该是和我结婚的人吧，不想戏弄感情，不想再痛，那种心碎的感觉经历过，刻骨铭心，现在想想，心还会隐隐做痛．．．．．．
缘分天注定！
并不是在累了的时候，并不是在沧海桑田终成云烟的时候，而是在穷尽了一切解释的理由的时候，人会信缘。
一直以来都很感谢我的亲人朋友，感谢给过我欢乐，爱和痛的人们，我很虔诚，虔诚的期待大家都很开心，快乐 July 22 I'm very tired.身在职场的我累了，少了几分对工作的新鲜感，少了几分对工作的激情，每天都坐在电脑前，就这样一天天忙忙碌碌的过了，面对世界各地的定单真的有点疲了，客户咄咄逼人，好象我欠他们一样，把委屈埋在心底，也许只因为还不习惯职场的生活，期待每一个客户都成交，太苛刻．
也许注定要这样生活，疲惫的生活，又回到了那句话，活着不易．想起了那首歌：你说我容易吗？想起了把这首歌推荐给老爸听时那个难忘的情景，想起了听完这首歌后老爸说的那几句话，为人父母，也许那是职责，我总会这样想．
我现在很累，但我的生活很安宁，很安宁，安宁的让我可以听到呼吸，我终于找到了这种感觉，一直以来追求的那份宁静，我很满足．我现在是累并快乐的生活着．
现在很想念我的那些朋友，怀念和她一起很开心的那些日子，怀念那时放肆的发自内心的狂笑．什么时候我们再相聚，追寻回忆，美好的回忆．期待，因为我们都已不再自由，因为生活．
July 12 柴米油盐酱醋茶柴米油盐酱醋茶，这也许才叫家才叫生活。 锅碗瓢盆买了，油盐酱醋也都买了，真正的生活开始了。 早上出门看到了一个卖青菜的，买了点儿，方便晚上下班回家煮面。呵呵，想起了大学宿舍里面煮面的场景，一口小小的电饭褒（我逛遍了上虞都没有找到这么便宜的电饭褒，有点怀念），大家围在一起，虽然只是方便面在家也许谁也不愿吃，大家在一起却吃的津津有味，想起了赵薇的那首我和上官燕，大家吃着同一碗泡面，那段日子，回忆起来我还是很喜欢。
快下班了，要回家做饭了，呵呵！！ 其实我不会做饭，就会吃饭，哈哈。 July 10 游西湖所感西湖确实很美，与其说游西湖不如说仅仅考察一下西湖的具体地址，方便下一次有条件谈游的时候再去．
在西湖旁边走过，仅有的一个想法就是有个相机照几张照片，哪怕是手动的也好，但我却没这个能力，已是负债累累，口袋里连吃饭的钱都快不够了，生活卑微到了这个地步，看到别人拿着数码相机不停的拍照，很羡慕，钱真是个折磨人的东西
还好我还有时间
还有下次，下下次
我要转钱
我要生活的很好
July 07 工作让我充实快乐工作有几天了，虽然忙碌但是紧张而快乐，公司很好，同事很好，老板老板娘人都很好，我喜欢在这样的环境下生活，有团结，有竞争，有动力，充实，快乐．这种感觉是和在学校时的快乐完全不同的．一天下来有责任感有收获感．
公司坐落在一座小城，不喧嚣，依山傍水，很安宁，就连手机也被这种安宁吓坏了似的没有信号，家（租的房子）在卧龙山庄，晚上睡在山间，偶尔有车呼啸而过，一时打破了宁静．
喜欢这里的环境，不喜欢这里的人们，不过还好我很幸运总是遇见好人．公司很好，房租中介很好，房东也还好．这里基本上已经把和我接触到的人全部提及了，这些人都很好，让我不会太想家．好久没有回家了，现在就是期盼着过年，期盼着带着收获回家．
这里的人看人的眼光是异样的，看的让你心寒，走在路上，没有一点安全感，我和小韦（同事）都是天天在一起的，一起上班下班，吃过饭就回家，只有家里才感到安全，我们的房间很好，我们的生活很好．我在这里比在学校更充实更快乐，不是在学校那种简单的快乐，是初涉职场那种每天都感到的新鲜，再也没有在学校时的那种悠闲，取代的是那种充实感．我喜欢．
职场生活就这样开始了，社会经验慢慢积累，一直以为我不适合社会，一直佩服田蜜那种猛劲，真到走头无路被迫走出来了，才知道原来我也可以生活的很好，一个人，没有牵挂，没有牵拌，顺着一条路，一直走，走向生命的至高点．
我要好好的工作，好好的生活，好好的度过每一天．从那一天起已经想好了一个人要流浪生活，从那一天起已经想好了生命中不再蹉跎不再颓废，天助自助才会成功．也希望我的朋友们能够很好，大家好才是真的好．
July 06 突然发现突然发现我们不那么特意企盼快乐便快乐了，
突然发现身在异乡，家的概念淡了，心也渐渐远了，
突然发现毕业了，大家都散了，渐渐的彼此联系少了，
突然发现每天都是被“工作”这两个字捆饶着，
愁工作，找工作，忙工作，
迷茫过，失落过，
哭过，笑过，忙碌过，
一路走过，风雨兼程
。。。。。。
行走在社会，处处都能体会其中的不易，没有家人的照顾，少了朋友的关心包容，这才是刚刚起步，曾经说过我是群居动物，一个人不能独活，现在却一个人走在陌生的小城，没有钱，没有朋友，穿梭在陌生的人群中，埋着头只为了心中的梦想，简单的说是为了生活，总会想起一起走过的朋友，（不愿意再叫同学，因为我已经和学校彻底的说再见了）大家都在奔波着，同样是为了生活，同样也都是一个人，行走在陌生恐怖连安全都不能保障的城市，这个世界太乱了，照顾好自己。
一个人的生活，显得孤单，枯燥。乏味。
其实所有的所有，体现于平凡真实的生活里，是那么可贵。
坚信自已，成就自已，坚信未来，坚信美好。 July 05 该整理整理这片土地了从离开杭州那天，虽然每天都面对电脑，但却没有机会打开MSN，没有机会写写心情。老板娘天天坐在我旁边，刚开始工作不敢有丝毫的懈怠。今天她没来，就赶紧溜过来看看，写写自己的,看看朋友的。
七月一日是党的生日，是香港回归九周年的日子，是农历的060606，又一个千载难逢的日子，在那天我开始了生命中的第一份工作，走进了生命的下一个驿站。朋友却是在阳历的060606，开始了她的第一份工作，她先我一步上路。我们的开始都那么特殊，那么又意义。我们都是幸运的。
忙碌的工作让我的生活走上了正轨，节奏感明显加强。有了一份责任感，却失去了很多自由，生命中有好多东西是不可兼的。如果让我选择我愿意这样。回想起找工作的那几天，还真的庆幸奔波了一周找到工作了，如果更久的话，想象不出我会多么的疲惫和落魄。
每天都会有大量的信件等着我去回复，每天都有来自世界各地的客户寻涵问价，我要这样在这个小城里快乐的生活一段时间，小小的快乐，因为我根本不喜欢这里，这里有点落后，市民的素质明显比杭州差好多，在这里没有安全感，处处设防。 在这里就是为了工作，为了学点经验，这里不是我想要的那种生活。 June 30 终于等到了属于我的那份幸运在六月的最后一天，
在一个骄阳似火的午后，
在经过一段漫长的路途后，
在一个山水围绕的安静的小城，
找到了一份属于自己的轻松和快乐。
找到了生命下一站的站台，
决定了要用心去耕耘，
抛弃弥漫心头已久的迷茫，
快乐的迎接那份幸运，
我终究是幸运的幸福的。
人生是不公平的 1.人生是不公平的，习惯去接受它吧。 求职路上的心得有工作的朋友都说工作不能急，没有工作的朋友都在急着找工作，我也一样每天都在急工作，人在异地他乡没有一个固定的窝，就是为了找一份工作让自己漂泊的心有一丝归属感，让自己感觉已经不再流浪。我需要一份工作让自己充实，一份自己喜欢的工作，把眼光放到最低，只要养活自己，朋友说现在是要学经验，不是要转钱。
昨天去参加了一次面试，因为要坐很久的车，为了赶时间起个大早，害怕第一次面试就迟到。面试我的经理人很随和，很久没有说英语了，说出来显得那么的不流利，说到对职业的概念，脑子里是空白的，让我写了一个OFFER，上面漏洞百出，学过的东西好多都忘了，我只想争取在我面前的每一次机会，没有任何经验，惟有一颗进取的心，惟有初生牛犊不怕虎的信念。
在网上不停的搜索，有关外贸的大多都要经验，一年，两年，甚至更多，看到“经验”两个字似乎有点过敏了，有点痛恨字典里会有这样两个字了。有经验的不也是从没有经验开始的吗，都要有经验的那无数的大学毕业生怎么去找对口的工作，没有机会做对口的工作怎么出现下一批所谓的有经验的人，想不通了。
昨天广东东莞的一家韩资企业打电话给我说他在网上看了我的简历，实习期1500，三个月后1800以上，提供三室一厅的住房外加一餐工作餐，他让我考虑考虑，留了他们公司的网址和电话给了我，让我两周之内给他答复，好诱人但怕是骗人的，社会太大，骗术太多。不敢相信。
我想还是留在杭州，呆在这里比较有安全感，市民的素质普遍比较高，周遍的环境也很好。喜欢上了这个城市，喧嚣中透着安宁，那么现代又那么自然，和谐。 June 28 承载生活一天天都在继续，昨晚又失眠了，想了一夜，都是一些没有结局的问题，到最后都想不要去想都控制不住了，五点半就起床了，洗淑完看会儿报纸，等朋友醒来，等她上班走了，我拖一下地紧跟着出来了，现在觉得吃饭已经不是那么重要了，不像在学校的时候把吃饭当成一件大事去对待，觉得有一餐不吃，就好像缺点什么似的，现在不会了。现在的生活好象比上班族都要忙碌，在不停的搜索工作，现在如果去看心理医生的话，一定会说我有焦虑症或者忧郁症什么的，呵呵，其实没有那么严重了，我明白我现在在做什么，我有目标，我不茫然，其实像这样的生活一生中是不多的，挺有意义的，是该记录一下。
朋友天天骂我说：这么笨的人以后一个人怎么生活？要学会照顾自己。没事拿着杭州地图随便转转。我口里答应着，心里却想着要找工作，要生活。我不喜欢游戏人生，也不想禁锢在某一个小城，我来杭州就是因为杭州经济发达，为了找一份相对对口的工作。朋友说外贸业务不好找可以先找内贸，可我不喜欢那样的工作。朋友说我不现实，可我觉得眼光已经放到了最低，基本把自己放在社会的最底层了，现在只要养活自己就可以了。我现在要的是有一份工作充实自己，我不想再过这样的生活，没有规律的生活。
今天一大早起床就看到房东站在斑点狗旁边，斑点狗躺在那里，后来才知道那只狗归天了，前两天刚下的四只小狗有三只也跟着去了，只剩下一只惨叫着，生命太脆弱了，看的出房东很伤心，阿姨的声音都有点沙哑了。这家房东比起在南昌时同学租房的房东要好多了。杭州的治安确实比南昌好多了，走在杭州的街上都比在南昌有安全感。
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